Диагноз в больнице: ишемический инсульт с выраженными когнитивными нарушениями острейший период, атеросклероз сосудов ГМ, стенокардия. кардиосклероз и психиатр:дисциркуляторная энцефалопатия острый период .

Девочки, всем спасибо, за советы и поддержку. Терапевт участковый после выписки сказала, что пока будет больничный до 4-х месяцев (он же у меня работал, до больницы), так что зарплату мы пока получаем и будем получать, плюс ему исполнилось 70, пенсию чуть добавят. После на дом пришел невропатолог, сказал больничный новый он будет вести 45 дней. Я потихоньку прихожу в себя после больницы, а то думала что не выдержу: В больнице орут, что вы за ним не следите, мы что вам обязаны за вашим папой следить и памперсы менять(а я приходила он писал в утку, кушал сам и брал воду с холодильника в коридоре на 2-4 день после поступления) ушла на сутки на работу, а тут звонят и ругаются, потом поняла хотели денег за уход(звонила санитарка), потом будучи в больнице слышала такие же звонки другим родственникам. Начала платить и сразу, все довольны. А Я физически не могла там быть все 14 дней. Потому, что надо было успеть кучу дел, перед выпиской. Папа жил сам, нас ни к чему не подпускал, в квартире срач, тараканы куча распиханых грязных вещей. Решили что с папой будет жить моя дочь, со своим молодым человеком(жили на квартире)переезд, уборка приготовление всего необходимого для папы, работаем все. Мой муж в командировке… В общем уматалась я и перенервнячала не дай бог, как а ему только хуже становилось с каждым днем, то буянил, то бредил, то порывался куда то идти, памперсы срывает, капельницу вытаскивает, потом перестал узнавать и почти перестал ходить и так как врачи мне ничего вразумительного сказать не могли…я полезла в интернет, так пришла СЮДА… много прочла, много узнала полезного и продолжаю узнавать… Только одно меня гложет, не похоже чтобы папе становилось лучше… Ходит хуже и хуже( 3 метра до туалета и то не идет а мы с затем тащим в полусидячем состоянии) не понимает кто мы и что и где он, иногда бывают минуты просветления он меня узнает как дочь, но считает нас школьниками, а маму(жену) живой… По большому не может сходить по нескольку дней, иногда ест чуточку, чаще отказывается, глотать может нормально, воду пьет, у него ведь ко всем его болячкам алкоголизм (пил много лет, последние лет пять особенно) и после 1-го инсульта не лечился, таблетку все целые… и сейчас не пригодились, все новые назначения совсем другие…а невропатолог отменил и больничные назначения и выписал другие(хорошо, что не все купила после выписки… Вот так и учимся жить по новому…уже привыкли как реагировать, папа спокойный тьфу тьфу … даже беседуем с ним, основная забота чистота и комфорт для него. Пьем мексидол, нооклерин и церетон… на ночь 0,25 мг хлорпротиксин (иначе вскакивает, пытается идти и заводиться) Ещё раз всем спасибо, за участие!!!

Второе утро подряд вскакивает и зовет громко и требовательно маму(её нет уже 17 лет) Дочка спросила у него: «Тебе, что то снится?», а он говорит Нина снится(мама моя, жена отца) и ругает меня. А сейчас вообще сказал, что он завтра умрет и ему надо со мной попрощаться, поэтому сегодня умирать не будет… Спокойно не лежит, как Ванька встанька лег, сел, лег, сел… и не ест почти, говорит я сейчас вырву и умру… Я в шоке… Что там у него в голове происходит…???

Напишу о нашем житье бытье за последнюю неделю. Ну, что могу сказать «пациент» у нас не буйный, причем нейролептик(хлорпротиксен) мы отменили сами. Пишу мы потому что за папой ухаживаю вместе с дочкой и зятем(будущим). Папа ведет себя практически без изменений, в туалет не проситься — памперсы. Вообще стал какой то притихший, разговаривает в основном только по нашей инициативе. Любые действия выполняет по нашей просьбе. Ест очень мало с большими перерывыми и часами уговоров… насильно не получается, отталкивает и говорит, что ничего не хочет… Воды пьет много причем сам просит холодную (у нас жара до плюс 40)… даем так же сок и цикорий(вместо кофе, он раньше пил много кофе)… Ночью почти всегда спит, или спокойно сидит на кровати… Пытались ставит ему музыку его молодости, причем песни которые ему нравились… особой реакции не замечено. Вообще мне кажется, что после любых попыток беседы, после нескольких минут он как то утомляется, устает что ли. На днях, как раз пришла из поликлиники, он спал… а проснувшись, стал как бы прежним… Сам заговорил, сказал что чувствует, что что то с головой, мол ничего не соображаю…А я ему в ответ, значит что то соображаешь, раз так говоришь и стала рассказывать, что он болеет уже полтора месяца, что у него был инсульт, поэтому так себя плохо чувствует… Он поддерживал беседу в совершенно адекватной форме. Задавал правильные вопросы. Я ему рассказала о последних событиях про спорт(он же ярый болельщик), про олимпиаду… Новости про брата… и потом о том что надо делать доверенность, он сам спросил что надо сделать и.тд. все это было где то в течении часа, примерно… А потом бах и опять «его нет»…и так больно и грустно опять… Постоянно читаю наш сайт и посты и комментарии и статьи набираюсь ума и опыта, на чужих и уже своей истории… И все равно не могу спокойно относиться к папиной болезни, кормлю, лечу, купаю… а он мне кажется становится все апатичней и слабее, да ещё и ест мало… Ну, как то так …(извините если немного сумбурно, пишу как чувствую и понимаю…)

Папа умер. 11.09.16г. Ушел в мир иной тихо и легко без агонии, криков, стонов…ночью. А день прошел как обычно, немного спал, немного сидел, отвечал на вопросы… все было также как всю последнюю неделю. За три дня до этого сделали доверенность (было какое то ощущение, что не пригодиться).В пятницу (сказала неврологу, что доверенность готова, а в субботу его не стало. Я совсем не желала его смерти, но наблюдать за его «медленным уходом» было невыносимо, сердце разрывалось… Тем более, что болезнь у нас развивалась ну уж очень стремительно… Очень тяжко сейчас на душе, но я благодарна богу, что он больше не мучается…Как писали девочки Эва, Гульнара в другом посте для него это было освобождение и облегчение (очень правильные слова)… А иначе у меня было ощущение, что мы его мучаем насильно моем, насильно кормим, насильно(обманом) даем лекарство… Папа мой никогда не болел, не был на больничном до 70 лет, и мне кажется он просто не смог БОЛЕТЬ… может это я так себя утешаю…, но могу сказать искренне я поняла как его люблю, люблю и буду помнить.

Спасибо ВАМ всем за поддержку, без этой поддержки я бы наверное совсем потерялась, а так было легче находить решения и понимать, что к чему читая Ваши посты, обсуждения комментарии… Сейчас расслабляться нет времени, за день до смерти папы, свекр упал и сломал шейку бедра приехали с мужем от моего папы и дома нас ждал вот такой подарок. Свекр живет в квартире, а у нас во дворе у него голубятня…. Лез закрывать голубей и упал с лестницы (выпивший)… и стоял нас ждал не мог идти…, а мы ещё задержались И опять я уже была теоретически подготовлена, по симптомам поняла, что это за травма и что делать… и по новой скорая, больница… Сейчас уже прооперировали, уже садится, завтра будет «учиться» ходить. Правда в этой ситуации я только поддержка в помощь свекрови и мужу… и главный консультант у них(зная что только на медицину надеяться нельзя). У свекра на 2-ой день образовались пролежни в области поясницы ягодиц (сразу волдыри), сейчас лечим ещё и эту напасть(и снова спасибо сайту)… Жизнь продолжается, и надо жить не смотря ни на что…

Здравствуйте, подруги «по несчастью».. Вот и прошла у меня ещё одна скорбная дата, 40 дней как нет папы. Я всё ещё живу его болезнью, никак не могу отпустить ситуацию, может так прощаюсь с ним. Днем отвлекают ещё как то домашние дела, а вот ночью уснуть не могу почти до утра, все думаю, вспоминаю. Как много я поняла за время болезни, как много открыла в себе. Знаете когда папа был в больнице и у него начался бред, галлюцинации я была так шокирована(как с этим жить, что делать) и первая мысль была искать возможность отправить его в пансионат… Но потом когда забрала его домой и ему становилось хуже и хуже у меня даже мысли не промелькнуло куда то его отдать, даже чтобы сиделка была… Наоборот только сами, только чтобы ему было лучше и легче… И дочка меня очень поддержала безотказно ухаживала за дедушкой, хотя дедушка никак ею не интересовался до болезни… да и я раньше была сильно обижена на папу. Но всё куда то ушло… Морально только было тяжело, что мало чем можно и могу помочь… Успокаиваю себя тем, что в его мире было не так уж плохо…он ведь считал, что он ещё молодой, мы с братом ещё дети, живы родители и жена. И надеюсь, что я сделала всё, что могла. С помощью участников это сайта, спасибо всем кто здесь пишет… Сейчас мне уже легче, только тоска и грусть… Знаете у меня все так быстро случилось внезапно заболел… внезапно ушел. Он и жил быстро и не было ниодного дня, чтобы он праздно провел ничего не делая, валяясь на диване, всегда на ногах, весь в каких то делах… Так и ушел… Всегда гордился своим интеллектом был правда образован, до 60 лет катался на коньках, имел разряд по шахматам, 2 высших образования и поздравляя меня или брата с днем рождения, всегда желал: «Ума, ума и ума, ведь мозги это главное» (дословно его слова) Вот такая насмешка судьбы… Девочки вот и я всем вам и вашим подопечным желаю ума, ума и ума, потому что теперь эти слова для меня означают и жизнь и здоровье. Может сумбурно но искренне!